晚晴
我是一個感情豐富，卻優柔寡斷的人。從小就比一般人渴望得到他人的接納與肯定，不論對家人、同學或朋友的感情，我都很珍惜並願意付出。
所以，尋找一位真心待我的人，成為我生命中的重要目標。長大後的我如一般女人一樣，一直尋尋覓覓一位能誠心對待我的人。
我一直以為只要我真心待人，就可以換回別人對我的接納與肯定。所以用這種信念來對待我周邊的家人、親友、同學及同事，雖然事情常常不能如我所願，但我還是願意給人幫助及方便。
我的丈夫幾年前不幸過世，我自己帶著兩個幼兒生活。管教兒子時，很羨慕別人家裡有個男人，可以用不同的角度來教導，並且自己也很希望有個可以交談、互相幫助的伴。所以，雖然生活各方面都不匱乏，但心裡難免感到有所缺憾。
在某個機會，我自認為找到了一位心目中的理想對象，我很珍惜這份感情，也沉醉在其中。我為他犧牲及付出、我相信他所說的每一句話，雖然在許多事情中隱隱約約發現有些不對，種種的跡象也都讓我感到不安，但是我還是願意選擇相信他。
我告訴自己只要真心待他，必會感動他、改變他，因此，我仍然不變地對待他。可是對方的謊言越來越多，行為也越來越奇怪，使我不得不開始懷疑。我很痛苦，理智上想放棄與他的關係，但內心卻割捨不下，我還是想留下這份感情，願意再給他機會。
於是我約他一起來檢討我們之間的問題，但他卻出了國，並且三個禮拜都沒有音訊。他也不告訴我回國時間，好不容易等到他回來，我想早一點見到他，而他卻悍然地掛上電話，並且關了機，讓我無法與他聯絡。
我不知道出了什麼問題？自己做錯了什麼？更不明白我真心對待及付出的人，為何變得如此無情？我很難過又痛苦，可是找不到他，也不知道答案，因此只能不斷地吃鎮靜劑來讓自己平靜。
我知道自己無法單獨面對這種種情緒，於是到桃園找樓姐陪伴，並在下午借用她的電話與男友聯絡。他因不認識這個號碼，就接了電話。我求他來幫我，甚至形容自己像路邊快死掉的小狗般，請他來救救我，但他口氣依舊兇暴。我雖然有椎心之痛，但很感激他終於露出真實的面目來，讓我看清他，也讓我對他徹底死心。
我因不斷地吃鎮靜劑來平靜自己的情緒，因此身體負荷不了，感到非常難受並焦躁胸悶，身心被折磨的生不如死，我知道再不能這般密集地吞藥了。
其間，樓姐陪我試著到公園走走、到教堂祈禱，也放熱水讓我泡澡，煮米粉湯給我吃。可是我吃不下，上床躺了好幾回還是無法入睡，身心仍無法平復。
我知道再不吃東西是不行的，便央求樓姐出門為我買兩個麵包，勉強吞下了一個麵包。這整個過程，幸好有樓姐在我身邊，要不然我真的無法承受如此的身心煎熬。
當我情緒比較穩定時，他終於在約定的晚上來電。我謝謝他的來電。他在電話中談了許多。但是，過程中還是不斷地騙我，他說：他希望我們的關係是細水長流、長長久久等等……，聽完他的電話，我整個心境安定下來，並完全地清醒過來。
我終於明白了，原來我最需要的是被他人的肯定及接受。為我來說，失戀最大的痛苦就是完全被否定！
現在回想起來，真的好感謝天主，下午他的電話使我對他死心，晚上他的電話讓我恢復自信，並看清自己內心的問題。
雖然我是個教友，遵守教會的規定，也曾聽過許多教友分享他們經驗天主的愛。我很羨慕，也很渴望能有這般的經驗，但多年的信仰生活中，從未親身體驗過天主的愛。「天主的愛」對我來說只能是個渴望。
但經過了這件事，今天早上去參加彌撒，第一次真正感受到與耶穌的親近。我不斷地對衪說：「耶穌請祢陪我，讓我平安，並能懂得什麼才是祢的愛。」當下我的淚水涔涔地滴落。
以前常聽樓姐說她能感受到耶穌的陪伴，但我一直都不懂，也感受不到。所以總感覺好寂寞，現在終於體驗到了，將來我會常常與耶穌談話。我想這也是這個事件中的最大收穫。
我很感激這次的失常演出，正巧碰上周末兩個兒子去了小叔叔家住，也很幸運地在星期六一切都塵埃落定。今天他們回來時，我又可以恢復昔日為快樂又很愛他們的媽媽。在這之前的幾個禮拜，因感情的傷痛，我對他們的忍耐度很低，脾氣相當暴躁，當時雖然很自責，但也無能為力。
經過這次的創傷，我相信我的生命會有更大的改變與提昇。我會努力去學習天主在其中教導我的功課。
這次事件，讓我看到天主對我的愛，也深刻了解愛的真諦。而這種無條件的真愛，在人世間是永遠無法找到的。
