王彩
（輔仁大學兼任講師）
（輔仁大學兼任講師）
我幼年時，成長於三代同堂的大家庭，雖非一般傳統家庭所期待為長男孫，但小學至國中，因功課表現不俗，成為老師的好幫手；也常代表班級或學校社團，參加校內及校際的競賽榮獲佳績，是學校的風雲人物。高中，我順利考上台中女中，因而讓祖父母及父母十分引以為傲。
其實，父母對長孫女的我要求甚多，期望我成為好榜樣。中規中矩的言行，雖易獲得師長讚賞，但也倍覺束縛，使我變得較為嚴肅。於是我以「不侵犯他人」為準則，努力保留空間給自己，也掙脫部分枷鎖，滿足了心底對「自由」的渴望。正因一直自律甚嚴，所以總不喜任何的外力、戒條來限制自己。
我的原生家庭信仰傳統的佛道教。婚前，年節祭典一到，得善盡長女之責，協助母親準備一切事宜，但也不時質疑父母許多求神拜佛的行徑，而得到的唯一答案竟是：前人都這樣做。
知識的驕傲，讓我無法接受未經說明與檢驗的繁複程序，也總以為信仰與科學難以並存！而「信仰」就我個人，好似無形的捆綁，除了得謹記許多戒律外，似乎不具任何意義！過去總認為謀事在人（「成事在天」就自動忽略），人定勝天，「信仰」只是失敗時的安慰劑罷了。
家父曾當選全國好人好事代表，是小人物為社會奉獻棉薄之力的典型例子。因此，我常認為，現今我的生活堪稱安穩，乃因祖上積德，卻未嘗問：我是何等幸運，出生在這樣的家庭？又：豈是人人都能得家人的庇蔭？
中學時，讀及《論語》「三十而立，四十而不惑……」時，常想：屆齡時，我做得到嗎？因此，我嘗試在每個階段給自己訂個目標，目標或大或小，些許可以完成，但無法達到時，我卻無法去解釋箇中因素。步入中年，回首前塵往事，方知生命中有許多無法解釋的巧合與意外，實非科學得以說明，也非人力所及。
事實上，我是個容易陷於焦慮的人，常給自己很多壓力。婚後，多重角色的糾結，還是企圖在這人生舞台上完美演出，以致多數時候的悸動非因喜悅，而是一種生命中難以承受的重，因為當遇到問題時，總極力想靠自己的力量找到最佳的解答。
公公在三年前去世，先生因思念父親，主動走入輔大慕道班。對我而言，這是個人信仰的自由，是件「小事」；但當我被邀一同前往時，可就成為需要深思熟慮的「大事」了！我害怕一旦踩入，就難以拒絕。不過就當是學習新知吧！因此以一種陪伴與觀望的心態同往。記得第一堂課滿是困惑，一回到家就和先生辯論，當他說不出所以然時，只好用「要先相信」來搪塞，這如何說服向來「鐵齒」的我？但是如今是何種力量，讓我不會掉頭就走？
在慕道班的課程中，從生命的起源、宇宙的浩翰去感受自己的微緲，也許這正是我重新整理心思念慮的契機。我重回學生時代，聽著老師上課，再次思考生命中的奇蹟，省察自我的意義。即使當初抱著接觸新事物的心態而來，過程中也不斷地懷疑，一再重新審視自己，從原生家庭背景、教育過程、自組家庭，乃至社會、全球環境的探討，在在碰觸心靈的底層，一次次感動基督之愛遍及各角落，也一次次澆灌心中的種子。然而，當種子即將萌芽時，更深一層的擔憂是，悟性甚低的自己能否為天主所悅納？
除了拙於對聖經的理解，祈禱是我另一個困難。剛開始，我將祈禱視為一項功課，每天當一位乖學生，按表操課。頑皮的女兒常在我祈禱時在旁計時，並將昨日今日時間加以比較；愛思考的兒子則問，人是否因為有很多慾望，所以要祈禱？不，這是天主的仁慈，讓我學習睜開眼看世界，關懷周遭、關心生命。彌撒中，當我們為眾多旅途中的教會及天國的親友祈禱，並且互祝平安時，這些都是在開啟我的心、我的眼，並教導我由代禱為開端，以最平凡的小事為起始。祈禱讓我學到面對、盡力之後，即完全交託給天主。
中年，正值社會中流砥柱的年齡，就家庭而言，上有高堂，下有子女，此時我們好比三明治的中層，掉落，全家就散了。在驚聞先生的同學罹癌，且已是末期，讓我深深感受到生命無常，在不可知的未來，我能掌握的是什麼？當感受到生命的惶惶無助，卻體驗到信德可以帶來承擔與放下的力量。天主在我們的生命歷程中所安排的每件事，都在提點某個訊息，端看自己是否就此錯過。
在復活節前這一夜莊嚴而隆重的典禮過後，我失眠了……忖度額上的十字印記將帶來的改變及所應負的使命。前些日子，學校一位同仁問我：「領洗後，最大的改變是什麼？」我的回答是：「時時謹記：盡力後，就把自己託付給天主」。象徵重生的儀式，是傳達天主的叮嚀：不再只靠自己的蠻力，不再只靠自己判斷，要謙恭地交付自己，時時聆聽聖言。
德蕾莎修女曾說過：「當我們失足跌倒時，只要向天主呼求，天主就會給我們指出明路」，且讓那無形的手適時扶助我們，讓自己深切體會天主無私的恩寵，在天主的慈愛中，得以無懼地面對生活的種種挑戰。
