樓美娟
去年(2006年)三月份,我接到一項研習會的邀請,時間在十一月。因時間還早,也就沒放在心裡,先忙一些瑣碎的事,接著去中國兩個月,回來後又東碰碰、西摸摸,時間就這樣子流逝過去了。雖然內心有時候會閃過有關參加研習會的事,但總認為還有時間,等過些時候再說吧!
到了研習會前一星期,我不能再逃避或給自己任何理由不去面對。於是開始整理自己要講的主題,稿子整理好之後,又一再地修改,並試著看稿、讀稿、背稿,甚至傍晚在公園散步時,還在練習背誦講稿。
我突然發現,自己只能斷斷續續地記得部分的講稿。於是我十分認真地再次背誦,但都徒勞無功;我很生自己的氣,也很難過自己的退化。眼看時間一天一天的逼近,我的壓力也跟著加大,於是責備自己不該接下這個活動、不該高估自己的能力,而且這麼晚才做準備。在公園散步時,我向天主祈求!內心頓時有一種很深的領悟,原來我是一個如此有限的人,但平時卻又是那麼地自我,在這樣子的對比之後,我內心感到非常哀痛。
研習會的日子終於到了,前一晚我還是做最後的努力,甚至壓力大到背部痛、睡不著。於是我告訴自己:我已盡了力,我並不奢求得到掌聲,也不與他人比較,只要能在時間內順利地把要表達的說清楚,我就安心了。
帶著講稿,到了輔大會場。我先向邀請我的人致歉,告訴她我的狀況。活動接著開始,看著受邀演講者的名單,各個都是專業人士、教授、主任、醫生等,只有我,連可以拿出來的頭銜都沒有。我是第二位講者,第一位是位醫院精神科的主任,他準備的十分齊全,大銀幕上滿滿的資料,他用紅外線指著銀幕上的資料一條一條地說明。我看著他的架勢,再看看自己,除了一張講稿之外什麼準備都沒有,並且講稿還背不起來。
這是一個學術研討會,參加的人都是在各個領域的佼佼者,只有我不是。但是我卻錯把自己的講稿、表達也鎖定往學術這方向,卻忘了自己根本就不是一個有學識、做學問的人。就在最後一分鐘,我突然開了竅。我想我根本就不是學術界的人,費心準備的講稿也不必用了,更不用緊張給自己那麼大的壓力。於是我決定全部放開,不再用學術的角度去表達。我就用第一人稱的方式,以一個被基督醫治者的身分,來訴說天主教在身、心、靈方面的醫治。
事後,我深刻反省,看到自己犯了許多錯誤:1. 沒有危機意識,因此拖到那麼晚才做準備;2. 高估自己,以為自己可以在很短的時間內搞定;3. 錯判準備方向,結果把自己害慘了!這整個事件的過程雖然很苦,但我還是很高興,因為它讓我看到自己的錯誤及有限。
總之,整件事都是自己製造出來的麻煩,並給自己找來苦頭吃。但我也學習到不論他人有多強,我只要欣賞、不需要比較。因為天主給每一個人屬於他自己的特質與方向,祂最認識我,我只要能忠於自己、「做自己」就是最適合的生命表現了。